有個男孩

　　我走在回家的路上，灰濛濛的天空，將我想說的全都掩蓋，我只好沉默地，繼續走著。

　　我是女生，我留短髮，外號男人婆。對不起，我不是故意的。我說了好多次，但是在那些人的面前，無論這個「多次」是成千上萬，都於事無補。我終究，是被遺忘的那一個。

　　和所有女生一樣，我也愛漂亮，愛打扮，想談一場戀愛。可是我不喜歡長頭髮，我不喜歡嬌滴滴，我只想要做我自己。好多朋友，男女面前各一個樣子，看了就令人作嘔。他們可能真沒思考過，假如她靈魂出竅看到她這副德性還想不想回去。

　　可是個性強烈，就不是件好事。當然，這樣招來很多異性，但他們都不是自己喜歡的那一型。那些人從外表看上去，有幾張臉龐挺帥，但整體而言就是玩世不恭，哪個不是名聞遐邇，風流出名。

　　於是，在這個什麼都沒辦法解釋的青春時光，男的愛不到，女的就來到。

　　「很跩嘛。」我永遠不會忘記那樣囂張的冷語。下課鐘聲一響，老師方才離開，我的座位迅速被淹沒，一分鐘不到，我連黑板都望不著了。接著，我聽到書本落下，原子筆落下，擦子屑落下的聲音，還有皮膚溫熱的感受，才理解，自己呈現的樣子，是傾倒的。

　　沒有一個男生。這些女同學團團圍住我，把我弄倒的那個，還凶神惡煞地拿著水桶盯著我，一旁曾經是我交心的朋友，竟然拿著手機在錄影，當我遺憾地看著她，她卻也只剩下逃避呼應我。霎時，我感受到世界有多麼狹小，教室外的雨，彷彿全世界都在下雨，而我的心卻是異常冷靜。

　　我什麼也沒有做、沒有說，就只是咬緊牙根，直到不再有感覺。



　　推開家門，我什麼也沒有說，沒有必要。

　　這裡只剩下我一個人。該在的人走了，該走的人也走了，只剩下我這種不知該在還是該走的人，還在。我垂下頭，看著地板倒映的自己，還有伴隨而落的雨水。這下好了，連屋裡都在下雨，世界可真如此狹隘，連一個我都無法容下。

　　進到房間，無助地看著被我亂七八糟畫了一堆的牆壁，我的嘴角揚起，在手中的鏡子，看見自己和那些鬼畫符融合在一起，本來就該如此，他們是我，我是他們，而如今我也只是回歸而已。

　　「請讓我死！請讓我死！請讓我死！請讓我死！請讓我死！請讓我死！」

　　「不要以為你多會說，你只不過是比較會講而已，你根本什麼都不懂！」

　　「你們大人都是一個樣，都是那麼虛偽，說小孩是拖油瓶，那你們幹嘛生我啊？」

　　「這世界到底還有什麼是正常的？為什麼要搞得連我都無法肯定自己是正常的？」

　　「……」

　　

　　妳知道嗎？不，妳不會知道的。我想這是屬於我們的秘密，可是妳永遠不會記得……。看清楚妳自己，看看妳的瞳孔，看看妳多麼純粹的理想，妳還記得些什麼？

　　我想，現在的妳是很無助，但更多的是，缺乏勇氣去面對他。



　　他是妳的補習班同學，有點胖，也高，個性談起來算是好吧，只不過就是太喜歡鬧人了。他的數學很強，至少比起妳我那種程度，強太多了。但是他的行為就跟幼稚園一樣，總是很白痴，總是可以讓妳笑。

　　記得國三那年，班上的人不多，只剩下四個人。那時候的他很無聊，下課時間總是會過去吵妳，而我也知道，妳心裡是高興的，至少自己是有詢問度的呢。他早早就取得了免試資格，自己卻差了兩個名額而錯失機會，但他總是信誓旦旦保證，拜託一下，妳是誰？翹著腳隨便也上。

　　那時的妳純粹當作他是無聊沒事做，因為他跟另外一個女生走得很近。妳總是想，他們一定在交往。因為他和她在學校同班，又同個補習班，這樣說沒什麼兒女私情也是騙人的吧？那妳呢？我又算什麼呢？

　　於是你們就僵著這樣很詭異的關係持續到了基測結束，然後聚餐，散場，掰掰。

　　但上了高中不久，他卻時常在妳的臉書留言，一開始妳覺得沒什麼大不了，但直到後來妳接著話筒和他講了快半小時，妳才發現，原來你們不只是朋友。是比朋友還朋友一點的朋友。

　　你們聊了好多，有些問題甚至連我聽了都有些吃醋。

　　「所以，妳現在是卡在到底要不要專攻音樂科系？」

　　「嗯……我開始覺得自己脫不了身了，國中沒什麼機會，但高中一接觸熱音社，就真的一發不可收拾了。」

　　「我是覺得，音樂可以再找機會，現在選秀不是很多嗎……畢竟音樂相關的科系，好像都是從小開始培養的吧？」

　　「你的想法跟我媽一樣。很有道理，可是我恐怕還說服不了自己。」

　　「妳不是喜歡建築嗎？」

　　「……類似啦，我比較喜歡設計。我從小就很喜歡藝術相關的東西，唱歌、畫畫、跳舞，都很愛。」

　　雖然他總是搞不清楚妳喜歡的是建築還是設計，但妳很高興，至少這個男孩曾經將妳說過的話記得。即使他終究錯認那是建築，但妳打從心底明白，他是了解的。

　　「我自己也是過來人。我只是想跟妳說，有夢就要去追，盡力去追，只有追到與它最近的那個距離，妳才有資格說放手。」

　　雖然隔著一個話筒，還有好遠的距離，但妳我都感受得到，男孩說出這句話的時候，彷彿就在身旁。



　　對。妳說得很對。我是沒有勇氣去面對他，可是換作是妳，難道就真的有勇氣嗎？

　　我不喜歡他。可是我感覺得出來他很喜歡我。

　　我想，現在的我們都該錯過，或許這樣才能讓彼此都釋懷些。

　　男孩。



　　我躲進棉被，用著近乎沙啞的聲音哼著歌，微微地唱著男孩曾送給自己的《Just the way you are》。我想，他一定是懶得查歌名，覺得好聽就說送我，以他的聰明，不會不知道這叫做「理想情人」。

　　我想起男孩的樣子，他一點都不帥，可是他懂我，他真的懂我。

　　於是我在歌曲的最後，撥出了電話，接著哭了出來。

　　「喂？妳怎麼了？妳……還好嗎？」

　　「謝謝你。」

　　「發什麼神經啊，不准哭喔，妳再哭下去我要跟妳絕交。」

　　「絕交就絕交啊，我怕你喔……」

　　「妳……真的不怕嗎？」

　　「不－怕－啊。」

　　「那我要說囉……」

　　「說啊……」

　　「我……」

　　「你……」

　　

　　「我愛妳。」