筆記 38
「累了，有我在。」
好幾次你這麼寫，我的心都會悸動，或許是因為已經確認自己深愛你，但卻總有份不安教我患得患失。其實自己壓根都不相信什麼星座心理測驗，但為什麼好巧不巧要讓我看見射手座的個性，就是如此患得患失。
尋人啟事，或許你說得很對。如果那天你再不出現，我搞不好就會像發了瘋似的跑遍整個城市，在最密集的街口，大喊你的名字，張貼你的照片，請每個經過我身旁的人，找我愛的人。嘿，你不會知道，我多想勇敢地牽起你的手，然後說著「累了，有我在。」這般的話，只是我更怕，牽起了手就更怕失去，更害怕自己失去生活的重心。
總之我會好好的，你也好好的完成我生日的第二個願望，這樣就好。我不知道自己在這漫長的青春期會停在哪個渡口，我只知道你就是我目前停靠的家。
筆記 37 -尋人啟事
而世界的粗糙讓我去到你身邊難一些而緣分的細膩又清楚地浮現你的臉
我對這城市的呼喚，似乎只剩下書寫。面對龐雜的人群，我不斷嘗試讓自己消失，最好別讓人們知道我的身份，一個學生抑或是一個寫字的人。
這樣的綜合詭異而複雜的，學生應盡的義務就是吸收，服從課堂中的知識；身為一個寫字的人，可以是抄寫，可以是創作，可以是很多很多違背體制的人。
我對這城市的呼喚，似乎僅止於那些我所熟悉的人哪，而我們卻總是將自己封閉，認為微薄的力量將能帶來一些改變。
每日規律的生活，總會讓自己迷茫活著的意義。把人生視作一張地圖，攤開來之後我們該座落哪個方位？抬起頭來，滿天星斗會帶來希望嗎？即便垂著頭，前方仍會有餘光引領我們前進嗎？
我不知道，因為我總是為著別人的目標而活，我從來不知道自己為何讀書，只是因為如此，我可以做個乖孩子，不成為家人所討厭的那種壞小孩，不成為自己漸漸討厭的那種可惡的人。
但是，我學到了什麼？校園生活裡頭，和同學交談著一些無關緊要的事情，即便大考在即，我仍舊無暇擔憂，顧好眼前的樂子永遠勝過其他。是吧，某種程度上我是在浪費生命，因為我從來不知道自己要幹嘛，自己總是太過好奇，任何事情都想要嘗試，也帶一點貪婪，怕錯過了這次就一輩子都再遇不到。
好比青春期，我寫作時常會提到的字眼，真的只是為賦新辭強說愁嗎？我可從不這麼認為。我每天途經這個城市最繁華的地方，從清晨的冷冷清清到放學時的車水馬龍，我卻只能靜靜待在教室裏頭，汲取著以後可能永遠不會接觸到的東西。
我不知道，因為我總是為著別人的目標而活，我從來不知道自己為何讀書，只是因為如此，我可以做個乖孩子，不成為家人所討厭的那種壞小孩，不成為自己漸漸討厭的那種可惡的人。
但是，我學到了什麼？校園生活裡頭，和同學交談著一些無關緊要的事情，即便大考在即，我仍舊無暇擔憂，顧好眼前的樂子永遠勝過其他。是吧，某種程度上我是在浪費生命，因為我從來不知道自己要幹嘛，自己總是太過好奇，任何事情都想要嘗試，也帶一點貪婪，怕錯過了這次就一輩子都再遇不到。
好比青春期，我寫作時常會提到的字眼，真的只是為賦新辭強說愁嗎？我可從不這麼認為。我每天途經這個城市最繁華的地方，從清晨的冷冷清清到放學時的車水馬龍，我卻只能靜靜待在教室裏頭，汲取著以後可能永遠不會接觸到的東西。
我多麼期待，當我面對海的那剎那，可以有一個與我相仿的少年走向我，帶著潮濕的水氣，水氣氤氳，像是生命的起源般。
我慌亂地在城市追逐，拋開每日的勞形，不論是教科書還是大人的嘮叨，不論是友情還是愛情，所有的人事物都像是泡影般在逝去，而我跑到了盡頭，卻也只剩下我，觀望一座城市的孤獨。
我拚了命張貼那些思索許久的字句，我多麼期待有人撥打那電話找我，即便是開玩笑、惡作劇都好，我多麼希望，即使只是偽裝，也有人想偽裝成我，成為我。
我慌亂地在城市追逐，拋開每日的勞形，不論是教科書還是大人的嘮叨，不論是友情還是愛情，所有的人事物都像是泡影般在逝去，而我跑到了盡頭，卻也只剩下我，觀望一座城市的孤獨。
我拚了命張貼那些思索許久的字句，我多麼期待有人撥打那電話找我，即便是開玩笑、惡作劇都好，我多麼希望，即使只是偽裝，也有人想偽裝成我，成為我。
〈流水〉
剩餘的風景
聚集在同個窗口
等待風
帶走
浮誇的光景
帶來
止水的細節
像是流水
行經寂寞的河岸
牽起兩岸的石
相連成夢
綻放在每朵欲凋零的
當時彼此眼中
驕縱的花
無需再細聽
言語中潛藏的暗示
猜疑生活中的伏筆
臨窗俯瞰
如幻似夢的地景
如風一般
流水帳般擱淺在逝去的
不再執著的
青春堤岸
〈分歧定義〉
放任情緒圓謊
你習慣低頭述說
不甚完整的失落及愁緒
相同的路，雷同地指向同個
背馳的目標
你說是起點，沒有遐想
如何完整綠洲
穿梭每座小城
行人或號誌，都同等孤獨地
匯聚。將長信彌封
每滴眼淚垂降，一滴一滴滑入
你所敘述那狹義的思念
我說沒有起點，沒有斷裂
如何成就森林
筆記 36
若我說出口，請不要離我而去。
我是真的確認了，才會說出口。
青春這樣迷茫的路口，遲疑正在蔓延。
堆積如山的例行公事，疼痛無法聆聽。
那些文字一筆一劃深刻像是什麼？
凋零在每一個你離去的身影。
只有透過與你交換的那些獨家秘密，
才讓我真的能說出最真實的話。
我想我是喜歡你了，我不怕你就這樣離去……
我只怕失去你這個可以談心的Ｓ。
-
〈當我書寫你的時候〉
再遠
直到眼神漸離
四目無法
交接
當我書寫你
那極不像你的你
穿梭生活
海邊星空獨木橋
抄寫談話裡
每個使你展開笑顏的字句
冷靜肅然
都是你
零
大概是你
最真實的夢
黑夜乍到
沒有我
也沒有束縛
再遠
當我遠離
守不住對回憶的矜持
眼淚化為颱風
我等你
在颱風眼
棒球夢
1.
今天是職棒總冠軍賽的最終戰，七戰四勝制的比賽，雙方戰成了三比三，今天一定得戰個你死我活。球場湧進了大批的觀眾，因為假日的緣故，許多家庭出動了一家大小就是為了看這歷史性的一刻，究竟是紅隊可以拿到隊史第一座冠軍，還是白隊可以三連霸呢？
紅隊的教練在休息區仔細叮嚀先發投手，要他小心面對對手排出的打線，依照季賽的對戰數據，完全就是針對投手而排的。投手壓低帽沿，表示了解，快步走上投手丘，練投沒幾球，裁判即示意比賽開始。
本壘板兩側叫囂的意味濃厚，進攻的白隊啦啦隊旗鼓大震，如此熱烈就是希望開賽能有個好彩頭。投手將球投出，壓得非常地低，但白隊打者這球還是跟到了，不過是個界外球，本壘後方的致遠鬆了一口氣。
致遠是S高校的校長，他才剛結束學校繁忙的業務趕到球場，離開了學校離開了那個極具尊嚴性的工作崗位，他只不過是一個禿頭的凸肚中年球迷。看職棒這麼多年，即使身旁的友人都覺得台灣的職棒不夠精彩，他仍然醉心於紅隊那教人尊敬的拚戰精神。紅隊裡頭沒有明星選手，相較於其他的球隊，他們只是集合了一群對棒球具有過人熱忱的上班族，而不是完完全全的職業選手。
一局上半結束，攻守交換，致遠也趁這個時候到後方的販賣部買晚餐。越過長長人海，他赫然發現S高中的學生竟在這裡丟球。於是他也管不著五臟廟了，立馬就是大聲怒斥：「同學們，你們不好好在家讀書，在這裡丟球做什麼呢？很危險啊，丟到看球的民眾，誰要負責？」
「校長好──」學生們嚇壞了，立刻就是恭敬地跟校長問好，且摸摸鼻子地分頭鑽入人群之中。致遠始終搞不清楚這些學生在想什麼，上頭總是要我們學校提高升學率，我也再三叮嚀老師們，為什麼這些孩子還那麼固執地要打球呢？
他快快買完晚餐，回到自己的座位，他決定了，今晚不要想這些惱人的事情，既然都來到球場，就要好好當一個忠實的球迷呀！
2.
「全壘打，那是全壘打呀！」志明高聲地喊著，霎時兩隊的球迷鴉雀無聲，興奮與失望交纏在一起，彷彿就像是尚未綻放的煙火，醞釀著燦爛的花火。出去了，這真的是支全壘打啊！接著志明高興地把手中的球給拋出，當他發現時，一切都來不及了。
這顆球一直飛一直飛，就像是變了心的女朋友，回不來了地打到一顆光滑的頭上。志明根本不敢看向那光滑的頭，他深怕是那個堅決否定學校棒球隊的校長，於是他悻悻然地跑開，完全不敢面對那人。
光滑的頭向後方觀望一陣，沒找到兇手，只好坐下，算自己倒楣吧。他的眼神散發一種殺氣，但下一秒立馬溫柔起來。剛剛那全壘打真是振奮人心啊！這種感覺讓人真想重回球場，站在打擊區享受全場的歡呼。
原來他是職棒元年的全壘打王，人稱「人間凶器」。只要球被他碰到，若不是界外球，就一定是安打。這樣的敘述一點都不誇張，當年他可是創下紀錄（職棒元年總是有很多新猷），當季被保送一百次以上，這個紀錄至今仍沒有人可以超越，堪稱是聯盟第一難破的障礙。
「真是不勝唏噓啊。」只是隔年，因為他急著生小孩，服用了聯盟規範中的禁藥，在季初的藥檢被驗出，自此開始他就被聯盟封殺到現在，真正成為時不我予的職棒界遺珠。
「老公，別灰心啊，瞧你現在這樣不也挺好的嗎？」全壘打王之妻緊緊抱著全壘打王，這種浪漫的情節，感動到了投手，立馬投出三上三下，結束這個半局。
志明跑開了好一段距離，才停下來看向球場中的情形。太可惜了吧，好不容易得到一分，竟然被連續三個打者被三振？好險跑得快，不然如果被那該死的校長逮到真不知道會有什麼下場。
當他專注看向場上時，卻突然被一旁的吶喊聲驚嚇到了。這熟悉的聲音，不是朝會上那個沙啞的聲音嗎……是校長！快逃！等等，不可能啊，他都一把老骨頭了怎麼可能跑在我前頭？
難道說剛剛那個人不是校長？
3.
紅隊投手連續投了兩個保送，投手教練走上投手丘，像是開賽時教頭那般耳提面命，但這時應該不是討論什麼戰術，而是要投手把球投進去，已經連續八個壞球了。
此時致遠的心情甚是煎熬，他急得快跳起來了。事實上是因為投手是他高中的舊識阿正，他們高中時不打不相識，年少輕狂，致遠還記得那時只為了一個近身球就把阿正打到送入醫院。高中時的自己，真的可說是個「球癡」，放學便在操場和死黨們打起「大聯盟」，之所以稱「大」是因為大家的守備範圍都很大，疲累沒有極限。回到家之後，也不忘準時收看美國大聯盟的賽事。嗯，那時只有美國大聯盟的轉播。偶爾也會有紅葉少棒隊的消息，那是多麼讓人興奮啊，世界冠軍耶！那可是每個棒球員的目標啊！
正是因為如此，致遠此刻比誰都還要了解阿正的心情。致遠一直以來都是阿正的御用捕手，縱使那些日子他們不被學校認同，他們的夢想一再被唾棄，但他們知道只要堅持，夢想就不會停止。「把球投到我手套擺的位置，結果會怎樣都不要緊，我承擔。」致遠想起那時在外頭比賽時，他告訴阿正的這席話，多麼堅決啊。
看著投手丘上的阿正，手正在抖，似乎一個閃失就會失去整個世界一般。於是致遠大喊著：「阿正，投啊！投到捕手要的位置，防守員會幫你接的啊！」
阿正似乎有點驚訝，抖擻，於是重新整理投球的節奏。這球被打者集中，飛得很遠很遠，遠看就要飛出牆外了，但右外野手在警戒區飛撲將這個球接殺，一、二壘的跑者見機不可失，先是回壘，再全力衝刺往二、三壘前進，但右外野手絲毫不管疼痛，立馬使出吃奶的力氣，將這個球應是傳向二壘，然而球在跑壘員之前到了，游擊手精彩的補位，成功製造了這個不可思議的雙殺守備。
「好啊好啊好啊！」致遠相當激動，這回他整個人都跳了起來，使得一旁的志明看傻了遠。天啊，這真的是那個凶巴巴沒道理的校長嗎？太令人無法置信了，他立馬拍下這驚為天人的畫面，傳上了社群網站，這一定會被瘋傳的吧！
接著，雙方持續纏鬥到五局結束，都無法再越對方雷池一步，中場休息，志明走向致遠，拍了拍致遠的肩膀：「校長，打擾您了，不知道能不能借一步說話呢？」
4.
「我高中時也是棒球隊出身的，那時的我青澀懵懂，為了棒球什麼都可以荒廢，課業啊朋友啊女朋友啊，沒有什麼是可以與棒球相比的。以你們的認知來說，我大概就是個「棒球痴」或「棒球狂」吧。
「那時我學會了抽菸，更好幾度藉著打球的名義和一群損友鬼混，到最後我根本違背了打球的初衷。高三那年，更因為高一高二的荒廢，使得我不得不選擇重考，最後連畢業證書都沒拿到，就往大學奔去。
「阿正他不一樣。他從一開始就立定了志向，即使前方的路再艱難，他都要當一條漢子，就像他在投手丘上獨撐大樑一般，他總是為球隊設身處地地著想，沒場地就去借場地，沒球具就去借球具，他儼然就是我的偶像。
「只可惜我走偏了，於是開始唾棄起棒球。」
致遠向志明說道，他嘴裡彷彿散發出一種過時的菸味，那不討人厭而是有種懷舊的滄桑，志明眼眶有些泛淚，他不知道該回應些什麼。即使如此，他還是想辦法平復情緒，想辦法要和致遠做些溝通。
「校長，您的故事真的很精采，那位什麼要阻止我們呢？既然你們當初也是受到阻礙，為何要讓我們再次受到傷害？」
「我擔心的是你們和我一樣走偏，打球並不是一切。」
「我們深知打球不是一切，因此我們也把書唸好，為了棒球這個夢，我們甚至自己花時間留下來打球，四處找場地找金源找教練，難道這些就因為您的一句話而遭到全然否定嗎？」
「你要知道，阻止你們我也很難過。」
「這句話是什麼意思？」
「身為地區的明星學校，我們講究的是升學率，社團活動都只是參考而已。區區一個棒球隊，你們這卑微的夢想，值得多少資金注入？」校長激動地說著：「這是教育制度的錯，而不是我們的錯。」
5.
「別說你打過棒球。」一個雄厚有力的聲音說道，「致遠啊，你真的是我認識的那個致遠嗎？」
「關翔？」致遠遲疑了一回兒，這聲音不正是高中時隊上那恐怖的傢伙嗎？
「沒錯，我就是關翔。剛剛聽你對你的學生說了一段非常偽善的話，你根本不愛棒球，如果你愛棒球，你不會說出那種話。
「關翔，這不能混而一談的……。人在其位，各謀其政，我只是在做我該做的事，身為一校之長，我該做的就是實踐國家要我們做的，我是一個公務人員，領國家薪水，聽國家命令，我重視的是「升學率」。」
「教育應該不一樣，身為一個校長，在這個環境裏頭你應該更加明白，為人師表的你不應該只是教學生讀書，而且叫他們放棄夢想。想想吧，我們高中那段日子，縱使過得再苦，那些老師、主任、校長，可都不曾叫我們放棄啊。」
此時，致遠和志明的眼眶都被淚水給充斥，全場再度歡聲雷動，是誰又擊出了全壘打？是誰又完成了五星級的守備？是誰……這一切都不是那麼重要了，從關翔的眼神中，致遠和志明看見了傳說中的人間凶器，那是溫柔而熱血而毫無遲疑的專一，沒有人能比得上他對棒球的愛。
「你知道嗎？這些年我離開職棒球場，才知道我有多愛棒球……你該慶幸，你有這麼一群熱愛棒球的孩子們，因為有他們，我們才有可能重溫當年的感動。」
就在此時，剛才挨了一支滿貫砲的阿正灰頭土臉地走下場，他對著觀眾席上的三人脫帽致意，更精準來說，他是對關翔和致遠致意。這是一場同學會，也是一個機會，讓Ｓ高校棒球隊成立的機會。
「那個，關翔前輩，我們可以敦請您擔任我們的教練嗎？」志明微微顫抖地說著。
「那就看他的誠意到哪了。」關翔語畢，便走離兩人，離開了球場。
致遠的背影看起來有點孤獨，而今晚，他們再也不關心拋下的彩帶顏色為何，他們內心掛念著的，是青春期那永遠燃燒的夢想，關於棒球，關於勇氣的誓言。
〈移動〉
〈移動〉
十五歲望向你
嘗試從行為觀察
所有的細節，甚加繁瑣
簡短的道別而走遠
反覆揣測，明日的天氣
適合陽傘還是雨具
背對著放任人群佔領視線
走在斑馬線上，一盞盞燈
從夜色之中聚焦於我身
十六歲漸離你
好一段時間發呆、忙碌
而你亦同。各自追逐當下
捕捉時光落掉的字眼，一種寂寞
在彼此窗前發芽。
得知你們在一起了，只是徒然
失語（我以為你也愛我
這是傳說，我獨自地開創
於是烙印──每一步
你走過的。）
十七歲你說想看海
最後依然，各自被海窺視。
前些日子我關心你的動態
而聊天室，一個字都顯得疲倦
誠心祝福你和他，謝謝
你說。後來分手了，我不過問
落葉自有其凋零，關於時差
只是不服水性的過客
十七歲半我癡迷你
我們對坐啜飲而走著
時刻緩慢如夢，輕而浮
陪著你走陌生的路，互相傾訴
失格的情緒或其他。嘗試從文字
理解你的生活，試圖延展話題
和現實分離而綺麗，彷彿初次愛人
慌亂而怕失了節奏。
半青春期我座落何方
分秒的嗔癡，凝視成一封長信
深藏
不知何時祭出
而你的話語
像是咒
還鎮壓著
我的去路。
午後隨筆
靜靜坐在秋日午後的門檻，背對著一張張睡意深植的臉龐，我正期待著穿越教室、穿越學校、穿越防風林，海洋上和我對坐那人此刻心情為何。翻開日子彷彿轉開水龍頭，嘩啦啦地水花綻開，曾留戀的字句，此刻是逾期的泛黃票根，被我緊握在手裡。
這些日子以來，已經太習慣將自己囚禁在籠子裡，整日不知為何所苦，沮喪被抄寫在任何留下的足跡，但只要發現一些樂子，便煙消雲散像未曾發生般。常一個人不做甚麼只管發呆，任憑海風滲入身軀的每個細孔，最好將我淹沒，停止思考，停止一切違背自己的舉止。
高三了哪，似乎沒什麼成長，只是開始學會戴上面具過活，將一切細節匿名，將一切疼痛匿名，只為了承接每一道早晨傾倒的陽光，談不上滋潤，至少是種釋放。而此時，那與我對坐的那人已離去，午休結束的鐘聲響起，而我才要睡去......。
-
這是這回參加文學沙龍交的稿。
討論的過程中，意外地聽到了許多解析，這很好，不論是正是反，至少都給了這段文字一點心意。就我自己的看法而言，這篇其實並沒有討論中提到的「反覆修改」，最近其實很嚮往一種「無狀態」的書寫，想到甚麼寫甚麼最近怎麼就寫怎麼。大概是已經被炸得體無完膚，所以只好緊掩自己的傷口，期待抱得越緊，傷害能夠越低吧。
匿名，一直視我高三生活的一個關鍵字。從某些時刻開始，我不太認識自己，做了許多應該做的事，然後呢？為什麼不久之後又要回到原本的自己？或許這段文字代表的是壓抑許久的心聲，大概也只有在那樣只有自己和風共處的時刻，真實的自己才有跡可尋吧。
筆記 35
最近的心情是喜悅和憤怒共伴而行的。
和B走得越來越近，我不知道這樣的抉擇是好是壞，我只知道面對她時我可以一絲不掛地展現我自己，她可以包容我許多，是最忠實的聆聽者。或許我愛上B了吧。但那也不是甚麼足以掛齒的問題，畢竟這是個不合時宜的時機，天殺的學測還在一步步虐殺著我。
每每書寫那交換日記，便教人再次把自己生活的細節檢驗清楚，或許這就是對一個人的偏執，以及為自己的一種反省。我書寫每一個字時，深刻感受到，這是比文學還要文學的境界，因為我不再攜帶著世俗眼光般的面具，而是赤裸地真實地表達自己。
對於自己居住的城市，越來越感到無助，每日每夜觀光客湧入，是否該習慣這樣子的生活？房價一直漲，竟然還有許多人認為是好事，始終沒有想到「永續經營」的概念。一群吸血鬼，把既得利益榨光之後，再來談談之後的退路。政治固然黑暗，但我們若不參與便無法改變自己所處在的世界。
我憤怒是因為我身為一個憤怒的青年，我憤怒是因為我現在大部分的時間只能用來讀我可能以後不會再讀的書。
總結：今晚的星巴克是讓人心情愉快的。
筆記 34
-
你坐在窗邊的樣子，伴隨你新生活的衝擊，和我過得逐漸不像日子的日子，帶有點憂鬱的氣息，飲啜著得來不易的奢侈。
交換彼此的生活，在星期五一個省去思考的夜晚，觀看城市流動的車與人們，從回憶的彼端聊到那端。
我終於知道誠實當一個人有多麼簡單。
聽你傾訴，聽自己傾訴，聽城市傾訴，就好。
窗外有光
清晨時分，獨自走進教室
刺眼的陽光倒入考生的海
我追逐。每日的倒數
緊貼著考卷，一張張擠滿
黑眼圈蔓延的雙眼
從窗外望內偷窺
此刻身陷囹圄的自己
有些黯淡
－－〈窗外有光〉
模擬考的成績出來了，早在交卷的那刻，我便知曉這次恐怕是差得不能再差了。我的玩心一直很重，這並不是毫無根據的胡說八道，就連老媽都說我小時候很不專心，才放棄讓我早讀一年。國中的時候，我在的班級並不是個好班，甚至是一個連體育班都可以輸的班級。在那樣競爭力強大的學校裡頭，我看著別班的成績，再看看自己的成績，覺得卑微，我到底努力了多少？我可以再努力多少？
在被稱為明星國中的那個學校裡頭，我在這個班上是極度不快樂的。我容易受到環境干擾，也容易被環境給吞噬，由於我本身就不是個有耐性的人，所以當幹部的時光我多半是抑鬱寡歡的。曾多次與班上幾位同學有些摩擦，也多次因此心情不好，更曾因此常和班導聊這些我所厭惡的情形。
周遭的許多長輩，都稱許我的表現是好的，但我始終不這麼認為。我可能只是比較會演戲吧。從小我便想成為大人眼中所認為的好孩子，因為我看過太多壞孩子，他們所受到的對待並不是我所期待的。可是當我進入高中以後，我卻開始對這樣的想法產生動搖，我甚至不知道自己在幹嘛，為什麼要符合別人的期待而活？
窗外有光。微弱、微不足道，而我在哪？
國中的那段時間迷上寫東西，成績從那時候開始掉，放棄這樣的念頭也是從那時開始，到了高中更是變本加厲。或許失去這種行為早已是人生該習慣的毒，但那殘留的時間卻是始終彌補不回來的。當我真正體認到我不是一個好學生時，我已經是個高中生。
大人們眼中的好學生，常是那種上課用功不睡覺回家不用讀很久就能考很高的學生。我的資質並不好，總是花很多時間在很簡單的東西上，不夠聰明去分配時間，不像那些跑在我前頭的人，不會浪費太多時間在無謂的事上。
青春是何物？我記得有回，班上的Ｃ同學突然問我這樣一個問題。他看到某年某區的模考題目「青春」，在讀完範文之後，對我提出了這樣的疑問。我回答得支支吾吾，即使在寫作上我反覆地以不同的名字替換，但始終不知道與我共生的這段時期，該怎麼被解釋。
我高中幹過很多事情，都是很浪費時間的事情。有回老師和我談到「貪心」，我才恍然大悟，是我太貪心了啊。但我總覺得青春不該只是拿來讀書，可我也知道我並沒有那樣的本錢。生涯規劃課上，聽著兩位老師截然不同的人生經驗，我忽然覺得，我不知道自己在幹嘛，即使他們活得如此體制，即使他們活得如此非體制，他們都做出了相當程度的努力，充分發揮自己的特質，而我又在幹嘛呢？
此刻的水深火熱，再多的哀怨是換不來一點憐憫的。面對著所有被數據化的一切，我感到慌張。我甚至覺得自己該留級一年再來考試的。但這卻不能像投稿文學獎時，我覺得寫得不好或準備不足就放棄，這攸關著「未來」，主流價值觀所認定的「未來」……
窗外有光，逐漸發揚。
或許我能趁著這點縫隙求生，從緩慢的調和之中找到自己的節奏。
我想我從來不會是個成績好的學生，但我從不愧對別人覺得是浪費的每一秒鐘。至少我花了時間在體會這輩子可能唯一的機會，即使結果不盡人意。
那麼也足夠了。
〈致流浪者〉
〈致流浪者〉
不符都市的容貌
穿梭人潮之中，被遺忘的
氣候。你沉默而凝視
每棟大樓都是跳板
從這裡望去，再也沒有俗事
能夠耽擱文字的浪行
雨依然在午後悄然落下
不再辯論氣候和天氣的差別
披著他們作為羽翼
縱使這世界混亂，也無干這午後
撿拾每段心碎的聲響
從喧囂到寂靜，沒有孤獨
是被遺忘的。公車站牌下
等候的每個人，臉上掛著時鐘
轉速不同而你 只是緩慢經過
經過他們的心房而不提任何瑣事
因為你知曉，看似面容毫無起伏
他們底心卻有潮水般的憂愁
你是從容而幸福的
不必掛記著生活準則
不必預測天氣是好是壞
雨傘對你而言
只是塵埃和塵埃的
疊加。你將臉貼近玻璃窗
卻聽不見任何憂愁
你說。「這是最深的憂愁。」
我呼喚著，如果回憶
收藏完好如新生兒般的軀體
你是否會找到歸處？
-
刊登於333期《花蓮青年》。
在經過人社營的洗禮之後，我嘗試著將寫詩的範疇擴充到社會，因為我相信著，文字必然能夠成為改變的活水。
寫了一系列的〈致〉系列的詩，大多是寫自己的心境，而這裡所指的流浪者除了大部分讀者所解讀的「遊民」，其實有一部分是寫不曾被看（拆）穿的自己。時常獨善其身，就像一個與團體脫節的流浪者，看到的風景因此不同，因此點燃不相同的火苗。
在社會觀察的作品當中，令我印象最深刻的無非是房慧真的《河流》，雜以華麗詞藻及採訪以及記者的社會觀察，讓這本作品讀來便如一本微歷史，輕輕地告訴像我一般的外人，關於那些土地，那些被時間遺忘的長廊，曾發生過的種種大小事。
期許自己在之後能更關心自己生活的這塊土地，並用自己的文字，溫柔地散播改變的種子，讓我們的家鄉，能夠變得更好。
〈虛構的書櫃〉
〈虛構的書櫃〉
房間
是書的戰場
每晚總帶著睡意
搭配灰塵滿圈的電風扇
翹腳，將思想放逐
傾心把自己導入
時間的黑洞
我常以為自己讀著陳黎讀的
辛波絲卡，田馥甄的歌聲
將一顆小星星底下
填滿渺小
我常以為自己在地鐵
和達菲相遇
那癡迷的凝視
使我忘了如何寫詩
一切的想像落地
望著腳邊的書櫃
琳瑯的教科書
以及深夜我失眠的片刻
是不是
讓夢成為指南
一切的謊言
就會成真
〈致匿名〉
〈致匿名〉
再也不必隱瞞甚麼。
日記裡的字句，清晰灼燙
適當的火侯烹烤時光
不必再做任何猜忌，海
始終是我依戀的指南
留下一段海灣，有我有你
共踏那些石子堆砌的夢
海水來回濡濕的夢
再也不必苛求甚麼。
長信裡，告別的字眼
已冗長得像是你的長髮
每首詩裡都是隱喻
公告在那個最熱鬧的角落
你經過而不出聲
我知道你讀過
卻不必張揚一些暗示
再也不必依賴甚麼。
割捨那些記憶，離海很近
擱淺。燒掉過於浪漫的話語
此時我們已然裸裎於彼此
文字從來不欠我們甚麼
只是那些債，剩下遺憾能夠
償還。親愛的，匿名的，我的愛人
你是我青春裡最遙遠的海岬
(2014年11月號花蓮青年)
(2014年11月號花蓮青年)
〈鈕扣〉
「三民主義，吾黨所宗，以建民國，以進大同──」
大概是這樣合體的歌聲再度響起時，我才會察覺到制服上那微不足道
司令台上的老師正在報告例行事項，我在隊伍的最後，蹲了下來，觀
「搞甚麼東西？站起來！」當教官的聲音搖入我耳中，我便知曉這並
聽著Ｓ講述這些，我垂喪了很久。他講話的口吻很文藝青年，做出的
我知道。你一定很想問我為什麼一直注視著那顆扣子吧？不知道你有
可是在學務處的時候，我也緊盯著教官的鈕扣看。「看甚麼看呀？」
你知道嗎？學校常跟所有學生說，校園是一個自由開放的地方，你可
我是同性戀。
其實聽著Ｓ這樣講，我卻感到格外安心。因為能這樣平穩地和我說話
我拒絕了他想遞給我的菸，他臉上沒有不悅，只有一點哀傷寫在上頭
他閉上雙眼，就像是那天升旗的早晨那般。其實他並不知道，那時的
啊，又扯到父親了。我是極度不想提到他的。他啊，他就是地方的民
我記得我們是在那時認識的吧。
似乎是這樣。我們好像就是在那時認識的，幹，你真的是一個挺白目
是的。他這麼一說，我也才想起那天的畫面，大概是我第一次看到教
教官憤怒地看著我倆，「走了、走了。」
「啊？原來還有這齣嗎？」Ｓ用很驚訝的眼神問著。他大概不知道我
「你會不會覺得一直看著鈕扣很娘炮啊？」
我眼光游移。想起關乎於S的種種，比如是他打球的樣子，他抽菸的
「那我可以先問你為什麼嗎？」「什麼為什麼？」「就，鈕扣啊。」
「翹啊。」我想起父親講起他年少的樣子，天啊，那其實跟S滿像的
他講起他的男友。
我一開始也和你一樣，乖乖牌一個，也不會抽菸、鬧事，但自從遇見
「嗯，給你，這是我阿爸給我的。」
我把父親給我的鈕扣，與他的扣在一起，就這樣，靜靜地看著海。
-
寫在之後。
我得說這不是一篇講述真實事情的小說，以免牽涉過多節外生枝的想
【寫給遲疑／牆壁／自己】
-
〈寫給遲疑〉
滿腹愁緒。千萬船影浮沉
留我一人空下光年
等待誰來操船，無影蹤
未知被這麼解釋
尚未出土的奇異思想
沒有人會三顧偏執
只有你獨吟傲骨
-
在圖書館很悶的時候還是會寫一些詩。好像不為了甚麼，就只是為了
今天又遇到那個人了。在閱報區不斷徘徊的男子。今天又有一番新的
-
〈寫給牆壁〉
你蒼白的臉
像一間過氣的
病房：「裡頭有若干
精神病患，話如雨
驚人。」
啊。直到你長出癌了
他們才驚覺時間在
流逝。就連淚腺
都
枯萎了
-
有時候我們都會有那樣的衝動，突然想跟誰告白。不是的，你知道我
牆壁其實是與我們很貼近的非生物。即使是家徒四壁，我們還是得觸
很抱歉在這種時候以近乎暴走的姿態在寫一些想法。但我想只有透過
〈圖書館裡不斷徘徊的男子〉
〈圖書館裡不斷徘徊的男子〉
從早便見他
窩在柔軟沙發
宛若有著美夢無限
不時驚醒，起身環視
彷彿在等著誰－－
落空。於是離開夢鄉
他高佻，手提簡便背包
以及為了抵擋冷氣
準備的外套。他不間斷
在閱報區來回走著，彷彿
等候下一場夢，無神地
觀望人群，即便多麼不合宜
拿起報紙沒讀幾個字，又放下。
像他這樣的人多著
我本以為，他是真誠在等著誰
原來
他只是在等離開沙發的人
若有所思地坐下
而我將他誤讀成一首詩
或許讀成小說
更能詮釋他的不安吧
-
如題。
好吧其實我也覺得自己很奇怪，幹嘛去書寫一個與自己無關的人，而且好幾次他還走近到我身旁，害我必須害羞地用筆擋住詩題，以為會世界末日之類的。可是寫作不就是因為充滿那麼多不確定性才迷人嗎？我們都想學著偶像劇和命中注定對的人擦肩而過，但其實與陌生的人擦肩而過的同時，我們就學會「失去」其來有自了。
筆記 33
其實暑假的日子很一塵不變的。
這大概是我這輩子活得最疲倦的暑假，我從來沒有那麼醉心於讀教科書過，回想起以前的暑假，若是有作業一定都是等到最後一個禮拜才翻開，最後兩天拼了命熬夜完成。但是高中不一樣，國小升國中時不用考試，國中升高中時（因為在校成績還可以加上一點幸運成分）也是不用考試。我想這大概是地域性產生的差異，當西部的學生非常用功於其課業上時，東部的學生如我卻還渾渾噩噩不知道在幹嘛，以為只要有著夢想再高的山與障礙，都可以跨過。
但其實不是所有東部的學生都這樣的。
從國小到國中，我最大的改變大概就是從「理性」的成分較多，變成「感性」的成分較多，以致於我開始學會「放棄」，到頭來這些傷害還是回歸到自己身上。國中明明有很多時間與機會可以好好學習，卻蹉跎浪費以致於現在得辛苦追趕，也好幾度有了放棄的念頭。我並沒有比別人聰明。我曾經因為高中的低潮，回到國小和老師談話，老師相信我的數學能力是好的，但我也只能苦笑。可能曾經國小時候的我，數學是超級強的吧，聽說有平時成績破百的實力（已經秋天了還賣西瓜），但回首那時的認真再比照現在的頹廢，那根本是天差地遠的距離。
國中的時候開始接觸寫作，一開一直很抗拒，甚至根本不懂什麼是寫作，就是硬寫。就連後來我和高中班導提到，我國小其實很痛恨「寫」，她都一臉無法置信。好窩，其實我也無法相信，但不可否認的是，我一直以為真正影響我寫作的是我國中第一個喜歡的人（至於喜歡幾個就無從奉告），不過其實真正影響我的是國小那段時間，週末都要寫的「週記」和「美週一文」吧。
不過即使我覺得現在的我廢得徹底，我還是很愛我自己。至少我有了生活下去的目的，至少我會讀書雖然不是什麼聰明過人，至少我還懂得追尋感動、感受感動。我想那樣便足夠了吧，進入了普通高中，每個人都好強不再像國中那樣隨便考考就前幾名，但似乎也讓我學會思考人生的意義。
我們真的只是為了讀書而活著嗎？
〈抗議天王的賭爛票〉
2005年的花蓮縣縣長選舉，抗議天王柯賜海破天荒參選，最終還獲得得票率12.89%的兩萬餘票，可是熱議一時的話題。應該很多人都想問，花蓮人是瘋了嗎？難道看不出來柯是出來亂的嗎？
其實不然。誰看不出來呢？只是柯可以得到那麼多票並不是個意外，他贏的勝算本來就不大，但他每日在花蓮車站附近的地下道（他的競選總部）來回拜票，最終也只讓他小輸民進黨籍的盧博基、親民黨籍的傅崑萁。是的，當年的縣長還不是當今的花蓮王，而是連任的謝深山。
柯之所以可以得到如此多的票，其實多出於花蓮人的「賭爛」性格。其實四位候選人看下來，深耕在地最多的非謝、傅兩人為主，一位當時是縣長，一位當時是立委。但那也只是相對起來多，有些地方仍是做不好被詬病，因此就有這種「與其罷投不如投給柯賜海」的現象產生。
攤開維基百科中介紹的柯賜海，真的是一個傳奇人物。其最大的特色就是對於媒體的利用非常熟稔，非常會搶版面，或許也可以解釋其曾經參選過北市立委、國大代表、花蓮縣長都是一種「搶版面」的知名度拉抬。他在政見的規劃上其實滿一致的，還是主打「車票」這類的議題，其實這些年這樣的問題更加嚴重，或許可以更拉抬他的票數。
這次的花蓮縣長呈現一個很有趣的現場，除了傳統的「藍綠之爭」（不過目前民進黨尚未提出參選人選），其實更受矚目的是「無黨籍之爭」，但綜觀下來，傅縣長連任的機會應該還是很高的。
但換做是我，我應該會有一絲機會去投柯賜海，因為我真的不想選傅。是的，他在位的期間，將許多花蓮的數據拉抬許多，尤其觀光。但其實不容忽視的還有債務。真的不願再看到曇花一現的演唱會，散場沒人要看的煙火，莫名奇妙的鯉魚潭建設，滿滿的陸資滿滿的大陸客。
抗議天王的賭爛票，可以投。但我們都知道最後的結果應該還是傅萁萁當選機率比較高，所以我們得更加關心自身在地的議題，而不是一再地被動從政治人物的政見裡得到什麼。
愛花蓮，請從關心花蓮開始。
〈慢跑〉
距離學測的日子越來越近，幾乎整天都呆坐在椅子上，面對著滿山滿堆的參考書反覆啃讀，身上的脂肪不知不覺中以驚人的速度增加，想一想也不令人意外，畢竟除了讀書，就是吃和睡，這樣再不胖起來，恐怕也是天理難容。
記得國小的時候，讀書讀倦了，就是放任書包獨自在教室，一個人衝到球場和各式各樣的對手交戰。從前我也是個籃球隊隊員，一邊打球一邊讀書早已習慣，但這樣的模式升上了國中反而無法適應，變成了一副懶骨頭，偶爾想起才會到操場丟丟壘球。但其實它們都相當地費神，在我讀書之後，還要花費更多的專注力在上頭，才能有效達到燃燒卡路里。應該這麼說，打球並不是為了減肥，而是為了興趣，因為有興趣，才會更加專注在上頭，使得自己的體力無法負荷。
最近在學校留讀，常常是從早坐到晚，面對空蕩蕩的教室，一個人讀書其實是很提不起勁的，縱使是假日，學校的鐘聲依然準時地響個不停。隔壁班的Ｓ和我從小便是好朋友，小時候我們是他人口中的「好兄弟」，只因我們都是屬於渾圓派的，但上了高中之後，他顯得比以往瘦了些。經過幾番談話之後，我才知道Ｓ總是會在放學時到學校旁的田徑場跑個幾圈，不帶時間壓力地跑，因此我向他學習，在讀書讀得累時，面向太平洋的西岸，海風徐徐地吹拂下，開啟了我的慢跑生涯。
慢跑與打球有很大的差別。慢跑是一個群體而無交集的運動，許多人同時在田徑場上跑著，陌生的彼此卻不會有談話的機會，速度的調節，總在一念之間，有人的體力頂好，一跑就是十幾圈而不停，像我這樣的菜鳥，總是跑個一、兩圈便氣喘吁吁。即使如此，我仍是愛上慢跑這項運動，因為它可以讓我沉澱心靈，忘掉一天累積下來的勞形，伴隨著太平洋的風，讓我重新調整思緒，迎接未來的無數挑戰！
筆記 32
Letting Go 詞曲：蔡健雅
這是一封離別信
寫下我該離開的原因
我在你生命中扮演的角色太模糊了
你對我常忽冷忽熱
我到底是情人還是朋友
愛你是否不該太認真
That's why
I'm letting go
我終於捨得為你放開手
因為愛你愛到我心痛
但你卻不懂
I'm letting go
你對一切的軟弱與怠惰
讓人懷疑你是否愛過我 真的愛過我
為你再也找不到藉口
That's when we should let it go
你是呼吸的空氣
脫離不了的地心引力
你在我生命中 曾經是我存在的原因
或許就像他們說
愛情只會讓人變愚蠢
自作多情 愛得太天真
That's why
在夜深人靜裡想著
心不安 血越沸騰
我無助 好想哭
我找不到退路
在夜深人靜裡寫著
心慢慢就越變冷
我不恨 也不哭
我的眼淚 早已哭乾了
想說的其實很簡單，那就是甚麼都別再說了。
我需要更好的場景，修復自己的情緒和心靈。
組頭 （上）
「緊張的時刻又來了，九局下半兩人出局，兩好球，三壞球，滿壘。究竟，下一球的結果是如何呢？」
碰地一聲，並不是一支再見全壘打，而是黑白電視應聲碎裂的聲響。
接著，是阿爸國、台語混合在一起的連環髒話，內容似乎是在嚷嚷著什麼紅隊要打就好好打，不想打就不要出來騙人錢……。
那時候的我還不懂，或者說是無法理解，到底棒球跟錢有什麼關係……
大學甫畢業的我，拿著一張畢業文憑，上網移動著滑鼠，投下一張張履歷，投向未知的前方。不像國中、高中，一點也沒有畢業的喜悅，反而是多了點失業的心酸。
這一刻，我終於能夠理解許多勵志作家所強調的話究竟是什麼意思了。他們總說，人要為著一個目標才活得下去。以前，那種生活永遠只為著讀書的環境，根本無法感覺到，現在終於紮實的感受到，沒有目標的空虛。
呆坐在電腦前，不知不覺已經在facebook沉淪了好幾個小時。
科技的發達，快到讓人不得不服輸，以前那個時代，哪有什麼facebook，能發個e-mail就好偷笑了，哪像現在都到處打卡，到處無線上網的。大家總喊著要讓科技人性化，可為什麼在我眼中所見到的，是逐漸被科技牽著走的人性呢？
就在我即將離開椅子的時候，我的好友阿龐突然發了一個訊息給我。
「小岳啊，你最近剛畢業有沒有什麼計劃啊？」
「怎麼突然這麼問？」
「沒有啊，因為剛畢業，想做點小事業，不過自己搞太無趣了，想找人合資。你看看，我把你看得多重要，第一個就想到你哩！」
真的是如此嗎……我深深地懷疑阿龐是剛好看到我在線上才發訊息給我的，即使他承認我也不會如何，因為就算是我也會這麼做的。
不過看他講得那麼起勁，到底是什麼事業？這下子，連我都開始著迷了。
「那你倒是說說看，是什麼樣的小事業？」
他給了我一長串的網址，要我仔細地看著裡面的細節，說這就是大概的流程。我看了約莫二十分鐘，我沒有其他的想法，直截了當的明白－－這就是個賭盤嘛。
「你怎麼總是想這些有的沒的，從小到大，吃喝嫖賭只差沒嫖而已。」
「唉呀，小岳你怎麼總是把話說得那麼難聽呢？這不是賭，這是博奕。如果只是整天看著投手丘的那端丟出球，接著去猜想打者能否順利擊出，不是很無趣嗎？如果我們能決定他們的動作，那不是挺刺激的嗎？」
「……」
「小岳你就想想看吧，我等著你的回覆喔。」
「嗯。」
結束了和阿龐的對話，我的內心起了許多思維上的碰撞，或說是強烈的衝擊。從小到大，我就是一個在球隊長大的孩子，那環境裡頭有著許多規範，什麼是應該做的，什麼是不該碰的，都在教練的諄諄教誨下深深烙印在我的心中。
然而阿龐的存在，相對就是一個矛盾。
他總是帶來一些衝擊性的建議，我無法忘記大三那年，他要我做的事。他說，小岳幫個忙，很簡單，在你下一場比賽，全場的打擊掛蛋，管它是三振還是封殺或觸殺，反正不要上壘就對了，我給你兩千。
我答應了。那場比賽球隊也輸了。我是球隊的五棒，屬於球隊的中心棒次，因此我的打擊熄火很直接地會影響球隊的進攻，五個打數零安打，其中包含四次雙殺打，和一次的二壘前觸殺。
所以嚴格來說，我還是有打出一支一壘安打的，只是在二壘前我被觸殺了，也沒有什麼用處。
除了兩千元，我還意外拿到了他的分紅三千元，總共拿了五千元。我很納悶，為什麼分紅比本來說的還要多，雖然拿到的錢很多，但那陣子之後我有好長的一段時間沒再和阿龐連絡。一方面，我拿了錢有很深的罪惡感；另一方面，那場比賽之後我的手感就一蹶不振，隨後就被教練移出先發名單，直到大四才又重回先發陣容。
我想，那就是人家所謂的打假球吧？不過，我現在已經不是球員了，所以阿龐去做那個賭盤，就代表不是打假球了吧？這樣，罪惡感應該就不會那麼深了……況且最近也閒閒沒事，就跟著他去做好了，搞不好可以學些社會經驗。
正當我想發訊給阿龐的時候，他又搶先了。
不知道該怎麼說，這小子永遠做這類的事相當熱衷，要是今天是逼他做個功課，他絕對馬上失聯。
「親愛的小岳同學，考慮得如何啊？」
「不要叫這麼噁心，我不是同性戀，而且就算我有這類的傾向，對象也不會是你。」
「好啦。我想我們的對話離題囉。考慮得如何？」
「好吧，就看在你那麼有誠意的份上，我就幫你這一次。反正這不算打假球嘛。」
「對啊。我從來就沒有要你打假球過啊，而且你現在也不是球員，也沒那種福利了。」
「少嘴皮了……」
我下了線，不想再待在螢幕前猜想阿龐那扭曲的嘴臉。
阿爸最討厭賭博，記得是因為多年前的假球案，而現在的我又在做什麼呢……
※
「岳仔，你現在還細漢，有些東西跟你講你馬係聽攏無，雖然這樣，我馬係欲跟你講，千千萬萬別碰賭。」
「阿爸，你在講什麼？」
「不要賭博啦。」
「賭博？那是什麼東西，可以吃嗎？」
「你喔！歸日就想著吃吃吃，有一天早晚乎人吃。」
「……」
就在阿爸和我用國、台語交雜雞同鴨講時，新買的彩色電視又傳來了戲劇性的發展。
「一度領先五分的紅隊，派上中繼投手上來之後，白隊打者連串的攻勢，形成了滿壘的危機……」
阿爸哀嘆了幾聲，然後夾了幾口飯入口。
那次，他沒有再砸電視，因為他知道，這麼做不值得。
自從阿爸過世之後，我很少在電視上看棒球，有的話也是和隊友一起，已經鮮少在家裡獨自看著棒球了。少了阿爸他的叫罵，棒球就沒那麼有趣了。雖然他總是抱怨著假球太多，但他對於棒球的熱情可是一點都沒有少過，從他讓我從小打棒球這件事就能看出來。
職棒沉寂了好幾年，也是因為前幾年爆發的簽賭案。
只是，那又與我何干呢，我現在既不是球員，更不是球迷，那些勝負根本與我無關。
我只管做好自己份內的工作就好。
我開始上職棒聯盟收集各球員的成績，不論是投球、打擊、盜壘或是失誤。沒有分析還沒有發現，一分析之後很明顯地察覺到有幾名球員持續在打假球，像是打擊近況的黃隊林選手，約莫每三場比賽就會出現五次失誤，但他搶眼的打擊不但替他掙得了先發的位置，也替他掩飾了打假球的動機。
黃隊最近不是連勝就是連敗，看起來整隊都淪陷了。真不禁讓人感慨，前幾年淪陷的也是黃隊，如今他們打著絕地反攻的口號，而暗地裡又還在打假球，是否太對不起那些球迷了？
現今職棒有六隊，近況火熱的紅隊，最近拉出了一波十二連勝。說跟賭盤沒有關係，恐怕是騙人的吧……
從阿爸開始看棒球那個時代，他就一直是紅隊的死忠球迷，例行賽總是很神，但一到季後賽就很弱，總是以連敗之姿出局。阿爸那次把電視砸壞，就是總冠軍賽。前三戰都很勇猛，漂亮地奪下了三連勝，迅速地等待聽牌，後來的連四場，像是中了什麼魔咒一樣，總是在第九局遭到逆轉，這些比賽都有一個共通點，那就是紅隊的先發投手都投了八局左右無失分或失一分，最後換上救援投手，總是砸鍋。最後一場，比數一比零，眼看勝利就要進入口袋，紅隊卻在一人出局後，派上了連續三場砸鍋的後援投手，外籍投手威拉，結果一上場，連續三個保送，投手教練上前關心，再投手，被黃隊的林選手賣力地轟出一支再見全壘打。紅隊很悲情的結束了這個冠軍系列賽，而我家的黑白電視也走上了生命的終點。
不出所料，威拉在球季結束後的一個月遭到約談，只是交保之後，隨即偷渡離台，也成了首位無法緝拿的假球選手。也是首位外籍選手。
從那之後，阿爸連作夢都在幹譙，幹他媽的死威拉，等十年的總冠軍乎你一個鼻屎阿斗仔砸啦！
※
躺在床舖上，看著從小到大收集的簡報。悄悄發現，我跟阿爸支持的隊伍一直都不太一樣，我一路都是支持著橘隊，他們從未傳出染賭的事情，雖然阿爸總是在我面前幹譙這幹譙那，但只要沒有見到，我攏不相信。
其實我也是很愛看棒球的吧？我也算是個球迷的吧？
那麼，此刻的我究竟在做什麼呢？為什麼，曾經為著那顆白球澎湃的一顆心，到現在竟演變成了妄想控制投手手上球種的歧異心態了？
我一直在思考著阿龐這個人。
雖然他做的事總是不入流，不被社會接受，可是他卻還是活得很精采。總是可以看到跟一些好友三五成群的出外吃喝玩樂，或許跟著他，生活可以更多彩多姿一點吧。只是，這麼出賣棒球，我真的開心得起來嗎？
阿龐曾說：「打棒球是一種興趣，可是興趣不能過活啊。」
打了這麼多年棒球，剛開始聽到這句話是強烈否定的。就像假如我今天是個美術系的學生，有人否定我成為一個藝術家是一樣的，打從心底根本不會有一處認同這樣的批評。
「你以為你多強啊，真正能打到職棒的那些人，都是天才。」阿龐總喜歡潑我冷水，但也因為如此，受他這樣激勵的我總能好過些。
「就是夠強。你這麼看不起我，那我就做給你看。」
「咧，你個小岳咧，說得那麼大聲，都不會臉紅啊？」
「怎樣，就做給你看啊！」
可是，後來經過了好幾次低潮，甚至在選秀名落孫山，我終於嘗到失敗的苦。
也漸漸認同他那句話，興趣是無法過生活的。
是不是，逐漸長大的我們，都開始遺忘了那份熱愛的初衷，漸漸偏離那條砝線，漸漸迷航在人生之中……？
※
「岳仔，你對棒球是怎麼看的？」
「什麼怎麼看，棒球不就是棒球，球是圓的，怎麼能看得清？」
「你係咧講三小啦，講那麼多，問你怎麼看的！」
「還能怎麼看，不就坐在電視前面，邊聽你幹譙，邊看著他們投球、揮棒，邊聽你統計，邊聽你戳破他們一個個虛偽的嘴臉。」
「講得落落長，這麼細漢就開始感到無助了嗎？」
「阿爸，阮啥米攏沒講，但是我也是很驚，自己以後也會成為那樣的人。」被你幹譙的那種人。
「是啊……我馬係很驚……」
※
跟著阿龐來到了他所謂的「公司」，這裡是一棟十二層樓高的建築，而我們現在位於十一樓。
「你公司未免也太高吧？」我有些懼高，邊發抖邊說。
「什麼我公司？是我們的公司。」
「沒有必要分得那麼清楚吧。你知我知就好，說那麼白幹嘛，怕我跑票啊？」
「是要跑什麼票，我才不信你又認識其他組頭。」
「組頭？這就是我以後工作的職稱嗎？」
「大致上是這樣。」
語畢，阿龐就不再說話，他輕輕地推開了「公司」的門。裡頭一點公司的樣子都沒有，裡頭的環境十分雜亂，根本就像是一個宅男的窩。我心中甚至暗暗臆測，這其實根本不是什麼公司，根本就是阿龐的窩吧……
他向我揮手，示意著要我進去。
一開始我還不懂他這麼做有什麼意義，之後我終於了解了，原來是因為滿地都是東西，若沒有他的指示，我可能走上一整天都還走不到他要我去的地方。那是一個小房間，門很小，我進得很輕鬆，阿龐卻進得很勉強。
「這台，是平常我上班用的，簡單來說，他就是我的生財工具，不過既然你來了，這台就勉強過戶給你吧。」阿龐自以為幽默地說。我看著這台電腦，是一台中古的筆電，還跑得動真的很不簡單，因為他的外殼大概有七成都壞了。
「你為什麼不用你自己的電腦？」我指著梳妝台前面那台電腦問，我認得，那是阿龐以前最愛攜帶的寶貝。
「公私分明嘛，你都大學畢業了，連這一點小道理都不懂嗎……」
「那我用這台，你用啥？」
「就勉強破例了啊。」
他走向他那台寶貝，坐了下來。我真的無法想像阿龐這個人，前秒鐘才在那邊喊著什麼公私分明，現在卻可以直截了當的在我面前破例，這樣跟換湯不換藥的黃隊有何差別？
「先教你一些入門。」阿龐接著說：「其實做這個最重要的就是要找到賭客，行銷是很重要的一環，首先，對我們而言最方便的工具就是網路，facebook、部落格、電子郵件，這些都是我們可以著手的地方。」
「你真的很宅，這些聽起來很隨便的東西，都被你說成像什麼動人的行銷術一樣。」
「先別說這些，我現在廣播一下你的電腦，看好我現在的這些步驟，都得記下來，以後你還得按部就班做著呢。」
他在畫面上移動地很快，看起來像是不想要我了解所有的過程。他首先進入了賭盤的網站（就是那天阿龐給我的連結），從右上方登入，進入了帳戶資料，開始修改東，修改西的。猛然一看，他的帳戶竟然已經累積突破三百萬了，這可不是個簡單的數字啊。
接著，他進入交易大廳。（說真的，我到現在還以為我在虛擬的遊戲世界中，一切都好不真實，在這裡所有的行為就像是在線上遊戲中普通的玩家交易罷了）。
「阿龐，你是哪一隊的？」
「什麼哪一隊？」
「支持哪一隊的？」
「紅隊，當然是紅隊啊，你沒看到他們最近戰績旺得像什麼樣子嘛？」阿龐的雙眼瞇成一條線。看起來，他應該不是個老練的賭客。為什麼我看得出來呢？因為，一個老練的賭客不會去按照局勢押盤，而應該是跟著輸隊，對照比數，小注小注的押，等到翻身的時候，就可以撈大大一筆零用了。
「我支持橘隊耶。」
「橘隊喔……他們戰績很不穩，雖然常常連勝，但輸的時候都輸得很慘，真的是一支很不討賭客喜的球隊。」
「這就是為什麼他們一直沒有跟賭博有關負面新聞的關係嗎？」
「可能吧。不過他們的公關應該也很重要，因為掩飾得夠好，才能不讓外界戳破他們的秘密。或說是商業機密。」
「照你這樣說，輸都輸很慘，那是不是可能跟賭盤也有關聯？」
「這是極有可能的。不過通常我不會去管這個，因為有另外的組頭在處理，我的勢力還不是很大，不敢去干涉那些大仔的盤。」
「喔。」
原來，我一直支持的橘隊，其實就和阿爸支持的紅隊一樣嗎？其實都存在著內線交易，可能是球員，可能是教頭，原來，我們的職棒早就不像元年那時那麼清廉，清廉早就已經不是生存的手段了。
取而代之的，是一張張簽賭的票據。
和塵封在那個時代，我們殆盡的熱情。
※
「岳仔，阿爸認真的問你哦。以後，你真的要打球嗎？我是講職棒。」
「你怎麼熊熊這麼問？」
「別管，回答我就對了。」
「我……當然要打啊！阿爸你從小栽培我到現在，不就是為了家裡能出個棒球孩子嗎？」
阿爸的表情看來有些失望，就好像我的回答不是他所期望的。
紅隊連續安打，終於在總冠軍賽第七場，拿下了最後的勝利，拿到了隊史首座總冠軍。
那年，也是阿爸最後一年看棒球。他說，那些球員總算有活著的跡象，拿冠軍總比拿那些黑錢好多了。
※
現在時間約莫下午兩點，我一個人坐在住處樓下的飲料店，看著來來往往的人群，我突然覺得自己似乎不存在。很不真實的感覺，深深從我內心逸散出去，漸漸覺得自己越來越沒有活著的感覺。
今天，是難得下午有比賽的一天。
坐在電視機前，看著十五連勝的紅隊對上我所支持的橘隊，此刻的我竟然在猶豫著，到底該支持哪一隊。
以前的我，絕對義無反顧地支持著橘隊，只是那樣的義無反顧去哪了，為什麼現在的我連個細微的指向都沒有？
比賽開始了，紅隊的先發投手依舊是那個頂著新人王光環的下勾投手，他那難以破解的球路，至今在聯盟仍是無敵的。
只是，今天的他看起來為何有些不同？
不知道是不是因為我現在是個組頭，連簡單看個球賽我都感到特別敏感。球進入捕手手套，是個好球。但是，球速竟然只有七十公里……這就是問題所在了。
通常，下勾型投手的第一球不會投那麼好的球，很慢，而且幾乎沒有什麼變化。特別是這位投手，他的球速從來沒有低過八十……
「紅隊的賴投手今天是怎麼了，一個好球之後接連四個壞球，保送了橘隊的開路先鋒。不巧的是，這五球沒有一球的球速超過八十公里，賴選手今天的狀況似乎不太好啊……」球評精闢地解說著，一說就說出了大部分觀眾的盲點－－球速。
從電視上看起來，其實差不多，不論球速快慢，看起來都挺慢的。
可是，當你站在打擊區的時候，就可以感受到，快與慢的差別。
我在腦海中沙盤推演，再這樣下去，這場比賽大概就是紅隊的連勝尾聲了。劇本大概是，先發投手連續三個保送，投手教練上來關心，輪到對手的四棒，毫不留情的將球轟出場外。更換投手，一局還沒結束，可能就掉個七、八分。這場比賽大概就成定局了。
看到第三名打者臉上無奈的表情，我便失去了看這場球賽的熱情。捕手站了起來，指示投手故意四壞，將壘包擠滿。在棒球裡面，這是一個很傳統的戰術，只要將壘包擠滿，每個壘包都可以殺，不過相對的風險就是，只要一失分就是爆。
我向飲料店的老闆說聲再見，走回家裡，關上門，閉上雙眼。
我、真的還活著嗎？
立刻撥了個電話給阿龐，我很想要問他這場比賽是不是他搞出來的。既然現在都算是同事了，這一點小事應該也算不了什麼機密吧。如果是阿龐這個人，他一定會這麼想。
「難得啊，小岳你這個大忙人打來幹嘛？」
「現在不是虧我的時候，電視上那場比賽是你搞出來的嗎？」
「不錯嘛，有慧根喔。」阿龐哇了一聲，繼續說道：「一局上紅隊丟了八分，只是現在輪到紅隊進攻，才一人出局，橘隊已經丟了四分，並且滿壘。看起來，這場比賽有得拼啦。」
「怎麼會，難道連橘隊都……」
「我說小岳啊，你就別難過了，每一隊都是如此的，而且紅隊都贏了這麼多場，就輸那麼一場也不會有人起疑的。」
我掛上電話，我不想再聽見阿龐那婦事不關己的態度。
只是，正當我想短暫的跟這個世界說晚安的時候，手機卻來了封簡訊，從來沒有看過的號碼。
「您好，這裡是金手套博奕公司，您的入會費尚未繳納，一共是二十萬……」
二十萬……原來我們的棒球，已經廉價到只剩下二十萬這種窮酸價碼了……
這個，連小聯盟菜鳥都不屑的數字，竟已足夠我們出賣，我們的國球。
※
阿龐後來傳了一封很長很長的簡訊，裡頭大概是在寫著，那二十萬要作何用處。他說，二十萬是入札金，算是資本，我們身為組頭，目的就是要收買球員，一些交誼的手段省不了。以金錢、喝花酒與性招待收買選手打假球，藉以操控比賽，這就是我們存在的目的啊。
原來、終於有人點醒我了，這……就是我存在的目的啊！
照阿龐這麼說，是不是說我可能見得到以前的學長或同學呢？
「那我可以去嗎？」
「你在說什麼傻話，就是要你去啊，你是個棒球人，他們有幾個也是你什麼學長、同學的，你出面談總勝過我這個蓬頭垢面的宅男吧？」
「原來做組頭也有這種好處，近距離跟偶像接觸。不過，性招待……」
「放心，不會缺了你的份的。」
「我不是說這個……」
「你就別擔心了，詳細的時間地點我再跟你說喔，我還有事情要忙，先這樣！」
他很快地掛掉電話，就像一開始向我介紹的時候一樣，總覺得他在閃避什麼，可是卻又說不出來。
不過，我已經開始期待，下一次接到阿龐的電話了。
是第一次那麼期待呢。
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